又逢

    我弟从小就叛逆，他初中成绩就一塌糊涂，好不容易上了个高中，我烦透他了，想着赶紧过了高考滚蛋吧。

    这儿没啥好值得他眷恋的，想着反正我也栓不住他，那就爬高点儿，让他踩着我肩膀飞，最好飞远点，省得我眼见心烦。

    结果他搞个倦鸟归林，直直扑到我身上。

    翅膀硬了，被我赶走又一次次缠过来。

    *

    我比他大五岁，刚来广州时见到他，看他无法无天，成天不学好，净知道在外头混了。

    我一开始架着长姐的脾气训了他几顿，他跟我吵啊，吵可厉害了，言辞激烈寸步不让。

    我默然盯着他愤怒又委屈的样子，听着耳畔他带着泪水反驳的话语，忽然意识到，他不是那个小时候缩在我怀里哭着叫mama的小屁孩了。

    他长大了，他变得倔强又挣扎，变得矛盾又脆弱，变得叛逆，总之，他的思想变了。

    至少，我不该拴着他。

    我不再管他了，心里是沉闷的，冷冷说，“行，我不管你了，你爱咋地咋地。”

    他神色一怔，忽然又慌了神，哭着上前说算了，姐你管我吧。

    我错了，你别不管我。姐，我错了。

    他不是想被我管。他只是不想我不管他。

    我清楚，我得承认他确实长大了。

    我也得承认，我跟他之间的隔阂。

    三年没见了。

    我们肯定不会像小时候那样了。

    大半夜的，我跟他挤在小房间，睡上下铺，我搁上铺侧躺着，静静在黑夜里听着小铺小声的哭泣。

    他怎么了呢。我也忍不住眼眶有点儿酸了。

    忽然回想曾经。我十来岁的时候，我爸妈离婚了，分抚养权时我爸先选了我，估计是瞧我马上成年了不用再多花钱。

    我妈呢，一个人去外地打工。听说我妈在那边好难啊，她给人家当保姆，打扫卫生，腰都直不起来。听说她孤身一人四处找人借钱，终于有钱跟别人合租了一个小小的店铺。听说她过的很苦很难，听说……她一个人在有蟑螂的房子，没有床垫，就这么睡在硬邦邦的放杂物的阁楼。听说，她只有她一个人。

    可就是这么穷，这么苦的她，每个寒暑假都让我弟坐飞机去她那边玩。

    机票从鞍山到广州，要多贵啊，何况那还是在寒暑假。

    我那时是怨的，恨啊，苦闷又无助，心酸的很，难受得发闷。她怎么这么狠心，我不是她孩子吗？她的母爱凭什么只分给了弟弟，我难道不想她吗？我就这么被她抛弃，一个人跟奶奶在房子里，没有手机，没有什么玩的，只好默默将目光投向窗户。

    每次仰望远处，看到一架飞机从天空飞过，我都在想，如果是我妈带着弟弟回来接我就好了。

    可除了飞机无情飞过的轰鸣声，什么都没有。

    飞机没有突然向我飞来，只有与我擦身而过。

    我想哭，又哭不出什么了，趴在窗台，数着日子，煎熬地等我弟回来。

    后来，我弟五年级，走了。

    被我妈接走了，她太爱他了，那种深沉的爱，决绝的爱，令人震撼的爱，带着痛苦的爱把一切都寄托在我弟身上，让她甘愿忍受穷苦的生活，却升起了坚硬的毅力与决心。

    我呢，在那个暑假，自己一个人，坐火车坐了两天两夜，带着一身孤茫，从鞍山坐到广州。

    却只是为了短暂的享受一丝她的温柔。

    一个人坐火车是很难熬的，独自缩在床的角落，脚臭、泡面味、烟味与空调味儿，真是适合我。我能忍受，我只是很累，很想见到他们。

    为什么同是她的孩子，我跟我弟，天差地别？

    我或许坐上飞机也坐不惯，或许吃着精美的餐盒也品不出酸甜苦辣。我安慰自己。却知道这只是自欺欺人。

    短暂地享受了她溢出的温柔，我就不恨了。我又那么依恋她，爱她，可是却小心翼翼地在这个家，mama的家，不知所措。

    她的爱全然都在弟弟身上，我有的时候，看着明显的偏心，看着桌上全都是弟弟爱吃的菜，看着那些我厌恶的食物，不想动筷，只草草了事，弟弟却吃得很开心。

    我看着她天天叫弟弟陪她去公园散步，我只是可有可无地顺便被她叫上。她跟弟弟在前面走，我默默跟在身后。踩着他们的影子，内心沉沉的。

    直到，弟弟忽然拉住了我的手。

    他挣脱了mama呼唤他过去的话，牵住了我的手。我一愣，脸上没什么波动。

    他仰起脸笑了一下，从他的眼睛里，从复杂的情绪里，我感知到了那里面有安慰、心疼与小心翼翼讨好的意味，“jiejie你走的好慢啊。我们一起走吧。”

    当时，我是欣慰的，他这么小就知道心疼jiejie了啊，不枉我打小疼他。

    可与此同时，更大的自卑涌了上来。我甚至呼吸不过来，牵着他的手下意识紧了紧。

    那种好似被施舍的感觉，紧紧揪住了情绪，所有的自卑与耻辱，缩在角落里，忽然开始探出触角。

    他敏感地察觉到了，也把我的手牵得更紧了。他跟着我慢悠悠地走，我看着mama脚步也渐渐慢下来了，开始跟我并排走了，忽然心口泛起讽刺。

    原来不是不可以等我。

    我明知不该有这么多矫揉造作的情绪，明知应当知足，不该去比较爱，爱怎么比较？这种东西抢不过了，我没法把我妈那颗偏移的心脏扯过来。

    可偏偏是在那个我分外潮湿又敏感的年纪。

    那抹纠疼，沙沙哑哑地酸了整块心脏。

    怎么就是那么难受呢。甚至，我有点恨她了。

    那条路走的漫长。天都黑了，心情与太阳一同沉入地平线，暗沉昏黄，肮脏的颜色笼罩了感官。

    意识回笼，我才发现枕头湿了大半。

    黑暗朦朦胧胧的，下铺的低低地哭声不知何时停了，转而有窸窸窣窣的声音，我看到弟弟从下铺起身，他小心翼翼地喊，“姐，你睡了吗。”

    没。

    他哭过的声音有些哑，我一阵心疼。

    不该跟他说那么重的话。我想。

    他又说，jiejie我睡不着，能跟你一起睡吗？

    啧。多大人了。

    我床一个人睡还好，俩人睡肯定挤。

    “自己睡。”

    我翻了个身，背对着他。

    他小声小声地又开始哭了，是故意的吧这小子？我心里难受，听不得他哭。

    小时候我弟就爱哭，一哭我什么都依他了。以前他不想上书法课，在家哭着求我给他请假，我硬着头皮装大人给他请了假，然后被我奶知道了骂了个狗血淋头，还被我妈搁这电话骂了一通。

    现在他几乎不在外人面前哭了，可在我这儿他还是打准了这招对我管用，凭着眼泪搁我这儿肆无忌惮。

    他哭得我心疼。

    他都多大了，睡不着跟我挨着睡就能睡着？我是安眠药啊。

    心里是这样想的，可他甚至还揪我头发，痒痒的，很轻，很小心翼翼，头皮被轻微扯动，紧接着是好可怜的声音：“姐，你别生气了好不好，让我上去睡呗，呜呜好黑啊，我怕。”

    我烦了，“滚上来。”

    他好像向日葵开花了，立马开开心心滚上来了。

    我弟几年不见，长高了好多，他一上来整个床简直狭窄的不得了，我有点儿后悔了。

    我们俩脚踝都靠在一起了，他身上热，我恰好天生体寒，不过这是夏天，他很喜欢往我身上靠，我热的不得了只想他滚蛋。

    他的声音在黑暗里闷闷的，“姐，你还记吗？那是好久好久以前了，我刚上一年级，学期末我带着美术书回来，在地上把后面的小雪花图案一个个剪下来。

    我当时好讨厌你，你总欺负我，然后我把雪花排列，最好看的给了奶奶，然后是mama、爷爷、爸爸，

    最后剩下了两个我觉得最不好的，给你了。”

    我闭了闭眼。不记得了，这都多久远的事儿了，陈年烂账也丢出来说。

    他没得到我的反应也不气馁，继续执着地说着，“可是，他们全都不在乎我的雪花，我失望了。

    可只有你，你当时很高兴，甚至用剪刀重新把雪花剪的更好，特意拿胶带贴在你每天学习的课桌上，还贴了一张纸条。

    ‘二零一一年，弟弟送我的小雪花，我真高兴’。”

    “你当时眼睛亮亮的，跟我看，我故意装做不认字，指着‘高兴’问你怎么读。

    你回了我，我当时心脏狂跳，其实我耳朵红了，脸肯定也红了吧，你没注意到。”

    “jiejie，每次我想你，都会想到这些。jiejie，今天是我不好，我不该凶你，我错了，你别对我失望，别对我生气好不好。”

    “……”

    他手指拨弄我头发，一边玩一边说着，他的呼吸很轻，好像故意收敛一样，没让我察觉到气流的异痒。

    “我没生气。”

    我闭着眼，淡淡道。

    他良久都没说话，只是又开始玩我头发了。

    这小子什么时候养成的手癖。

    哦，突然想起来了，他小时候跟我睡就爱玩我头发。

    还没改啊。